蜜's profile乔大堡垒 5447PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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08 November 当你失去撒娇柔弱的权利
可不可以哭嘛，只能借着打点滴，被护士扎破血管，就那么一丝丝疼痛的机会，那么微弱的机会，润黑我的睫毛膏。最终还需要爸爸用棉花棒一并的擦掉。
当我埋怨所有的不顺心和困难，痛楚一并来到的时候，被人厌弃的说是自暴自弃。我说。我好累，身心和身体的疼痛和疲累。不能像女人如水的娇弱，要比男人更能承受辛苦和压力，无论是工作还是生活。还是病痛。我说每天我都累得像头牛在努力的工作，思索。长期无法安静下来思考，夜里做梦都蹦着一根橡皮经，脑子里反复出现怎么才出现的商机。
我就是羡慕别人的生活，就是羡慕，羡慕拿着相机拍拍走走，羡慕可以自恋的人。我就是自暴自弃，抱怨这一切的开始。谁让我在最开始的初期，最难走的上坡路要生病，要无力支撑莫大的压力和工作量。
总是这么强势的我。始终不肯低头，缺又不得不低头。
我的破洞牛仔裤，我随性的生活，我不想所有都那么的中规中矩。
我还想做个孩子。我想做个任性的女人，我想。。。我不知道我想什么。
我就想骂人。想发泄。
没有力气。哭都觉得累了。
让我抱怨一晚吧。放肆一晚吧，仅此言语而已。
我的无助
16 October 次日 不知道怎么的，我的手机就瘫痪了。它给我一场幻觉，好多事情都不能言表。
好友感情生活的突变，不知道所谓的心结到底是分离她的心还是牵动我的情绪。太容易受的影响，让我总是身临其境的换位思考。
明天的我们会怎样。次日太阳依旧有余温。
换了工作环境，更多的时间和精力用在所谓的正业上，告别我的中分头，换来熟女的斜刘海。终究我知道流浪气息不适合在这里上演。我需要规范。
破洞牛仔裤即使再修身也只能在周末消磨，我的青春在离我远去。怀念快门声音的清脆，我会累到开车等红灯的时候偶遇一场极短的梦境。
上坡的路总是太难走。我的那些华服璀璨只能在夜里灿烂了。
红唇中分，挣脱的性格缺陷
 03 October 双节庆十月一日十点整，我俯卧在床上，热血沸腾，眼眶红润，我的国家给我很大的力量和鼓舞，身为中国人我感到骄傲和自豪。
发的片子虽然跟国庆没什么关系，但是是国庆期间拍的。没什么好多说的。
希望大家在国庆期间都玩得开心。
 23 September 红红一片 I LOVE U, CHINA.
国庆庆典，行里红歌比赛。很宽慰，我们第一名。荣幸之至我是领唱。
同志们要狠狠腐败一顿了。
第一次参加国内带有“政治”氛围的活动。
特现照片一枚。手机拍的，室内昏黄光线下，给自己一点暧昧。
22 September lomo档期第一次放120的卷，第一次玩LOMO的快门，不知道自己拍了什么，换了无数颜色的滤镜，胡乱的多次曝光。
一卷两卷，玩了就丢在一边的胶卷，没有冲印出来的底片。记得舍不得在澳洲扫的底，统统给我拿回来，经过成都潮湿天气的洗礼，你还是依然又生命力的存活。
我看到的不仅仅的片子，透过满是雨水的车窗，那里是哪里？让我搁置自己，安身之处？异乡漂泊的游子。终究离去。
兴致冲冲来回忆。多余的多多，你看到了吗，那是我们曾经栖身之处吗？
 13 September 看到的，大部分只是假象真正的快乐不完全是用笑容展现，照片里美丽的风景表达的更深刻也许是寂寞
自由，也不完全就是放纵。
我从你眼里读懂的不仅仅是一种情怀。
我常常问最初的快乐，最简单的向往，最朴实的追求。
我只想听一时欲望想听的音乐，做肆意妄为的事情。
DA留在离故乡多少英尺的城，继续用相机记录那些看上去很美丽的画面，蓝的天，白的云，荒芜一人的大地。
这些美，在我眼底，尽是寂寞，甚至让我战栗。 我承认自己的感情破损的厉害，我过去向往的自由现在被我唾弃。
它在我心里留下多少不愉快，要我在未来用多少美好来掩埋。
 那些寂寞和不快乐，甚至变成我身体的缺陷。
多么鲜明
 30 August “我恨你” 我到B1，你却在1楼跟别人走出电梯，关门瞬息，你跟我SAY BYEBYE,相约明天电话联系，我确做着鬼脸说我恨你，你抛弃我。
无数人说我们像极了，关键在，我们都觉得这是多么欣慰的事情，总会很得意的跟初次见面的人说，我们多像。像的也许不是五官，是气场！
爱瑕疵，爱雀斑，爱中分，爱磨牙，不爱精致完美，独独钟情于那些残缺。
 小Y一直拿不定再回南半球的决定，我坚定留在有我根的城市，有如C般的朋友是不可否认的因素之一。你们给我多少温暖的力量。
小Y，记得来找我吃饭，我想分你多一些温暖，在我身体够热的时候。
 13 August 声音生病让我暂停匆匆的脚步，去聆听那些声音。
有时候翻翻旧的相册，也会怀念那段孤独寂寞确很凄美的日子，那些漂亮的塔尖，那片40度高温的海，那些通透的蓝天白云。
那些照片寄予我所有的感情，所以即使随便按下快门，它，都是美丽的。
  回归的日子，早已经习惯那些缓慢的脚步，那些飘渺的思想感情，被别人称为随性的性情。
这是这些年来最重的一次生病，时间拖得最长，药吃的最多，各种测试重复又重复，始终没有根治。我在想，是因为回来，身边有亲人的维护，于是人的机能随之变得软弱？还是那些年，我强忍着所有病痛，用意志力告诉自己不能倒下？
其实，再难过的病痛都是在幸福中度过，我只用向医生陈述我的感官不适，只需要乖乖的坐在那里絮叨我多么的不舒服，端茶倒水的人在，挂号买药的人在，我过的，人上人的生活，甚至可以让自己的智力停留在10岁，无辜的，撒娇的对所有人说，我不知道，我什么都不知道。这一病，我像是卸下8年的辛酸。
C子在山顶给我打来电话时，我对身边的人说，C妞在香港的山顶给我打电话。简单的一句话。尽管电话内容是常规的问候，但是，那一刻，我知道我的感动来自于你说，那一刻，你就是特别想给我打电话。你说，我还是想跟你旅行，没有男人。 很久没出现在你的镜头里，女人，我还真想你。
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